大智网汇
综合信息情报站

为什么过度付出的人更不容易幸福?

赞(0) 打赏
以上内容(如有图片或视频亦包括在内)为自媒体平台用户上传并发布,未作人工编辑处理,不构成投资建议请自行甄别,也不承担相关法律责任。如果您发现有涉嫌版权的内容,欢迎发送邮件至:wolfba@qq.com 进行举报,并提供相关证据,工作人员会在5个工作日内联系你,一经查实,本站将立刻删除涉嫌侵权内容!

评论 5

  1. #1

    一、过度付出的人,本质都缺爱。

    过度付出的目的是通过大量付出得到爱。

    我不相信过度付出的人都是“圣人”,都能无条件付出,他们的付出其实都有一种逻辑:我爱你,你也爱我。这样我就会得到很多爱。

    原生家庭不好的人,通过付出不断想从对方身上得到认同、爱。

    内心的空洞就像干涸的沙漠,特别需要爱的绿洲。

    需要别人的认可,需要不断付出,或者,在与家人的相处中,不断付出早已经成为一种习惯。进而扩展到一切人际关系。

    然鹅,还是太天真。

    二、因为能接受过度付出的人,或者能让你过度付出的人,都自私。

    不会给与任何爱。

    从不考虑对方的利益,才会让对方过度付出。不然一定会制止或者给与回报的。

    落花有意流水无情,这才是悲剧的根源。

    现在,在知乎只要看到关于“男朋友得了重病,让我把孕三月的孩子生下来”;关于“男友坚持让我把跟前夫生的孩子送走”;“大伯让我给他儿子捐肾”这样的话题,我就能看到结果并不美妙,让你过度付出的人,并非良人。

    典型的例子是《半生缘》中的顾曼璐。

    顾曼璐为了家人的生计沦落为舞女,可谓是一种巨大的付出牺牲,出卖了身体、灵魂换取金钱,家中的好生活,以及弟弟妹妹上学费用,她本意是付出爱而得到爱的。

    然而,兜兜转转,顾曼璐失去了太多,她的这份牺牲却没有回报,或者说,别人无从回报,她心生大怨。

    顾曼璐再一次将深情错付,因为祝鸿才救了自己,就让自己嫁给祝鸿才,她的本意是付出爱得到爱的,然而,祝鸿才实在算不上什么好人,顾曼璐付出全部对祝鸿才好,结果也只是勉强不甩了她而已。

    两次牺牲都落空。

    可以说顾曼璐是过度付出。对家人,对祝鸿才都是。

    事情本来可以不这样的,家人的困境有其他解决方式,祝鸿才的救命之恩有其他回报。

    顾曼璐心生大怨。

    将自己的妹妹拖入苦海,让妹妹牺牲一生的幸福是她发泄怨气,同时对祝鸿才的再一次过度付出,结果果然是悲剧。

    顾曼璐临终前,说想摸摸祝鸿才,却一把抓住他,狠狠咬一口,久久不放松,直至咽气。

    这一情节我看过很多遍,每一次都落泪。

    将深情错付,多么可悲。

    三、过度付出让人无法回报

    如果你过度付出的对象不自私,很善良呢?

    那么,为了远离愧疚感,他就会远离你。

    武志红在书中举过一个例子,说一个“好人”妻子,处处在付出,而丈夫却坚决要离婚。

    因为妻子的坚持付出,坚持做个“好人”,让丈夫觉得特别累。

    对,只接受不付出也很累。

    因为人与人之间的关系是一条河流,让河流流动起来,有来有往,才能成为良性循环。

    中国人讲究“礼尚往来”。过度付出和过度索取都是让人际关系死亡的好办法。

    顾曼璐过度付出后,自己心生大怨,于是让妹妹用一生的幸福来回报,自己舍弃了一生的幸福,也从妹妹那索取一生的幸福。可谓“礼尚往来。”

    舔狗舔到最后都是一无所有,你用“舔”这种过度付出来建立人际关系,人家用什么来“往来”呢?

    年轻的时候我们喜欢一个人,那样爱他或者她,会把真心给与她或者他。

    然而,这段感情却最终潦倒收场。

    于是我们愤愤不平:我把真心喂了狗。真心最不值钱。

    其实不是喂了狗,也不是不值钱。

    而是,别人无从回报。

    如果你第一时间捧出真心,别人怎么往来?

    往来不起,只能拒绝。

    还有,有的人,他没有心,什么时候都给不了你

    洪泽溪1年前 (2023-01-08)回复
  2. #2

    过度付出的表现,表面上看似是一个人关心、富有同理心的过程,实际上也反映了个体心理不适的局面,可能会造成一定程度的心理困扰。

    为什么会这么讲呢?这是因为付出这个行为的背后,也反映了个体内在的心理需求。例如一个人经常做好事,喜欢帮助别人,不管对方遇到什么困难都会立即去进行付出,哪怕牺牲自己的利益也要做这件事。

    这样做的目的,对他来讲会有两个需要:一是能够被人尊重。他人的赞扬,使得他感觉被人关注了,不是那么被人瞧不起的状态,也得到了该有的地位;二是印象管理。做了好事,会被他人看到,也会给人留下好印象,这样可以方便他平时做事会有好的回报。

    付出的人,不管其初心如何,内心还是会有所图的,至少这个行为得给他带来心理受益。

    既然这样,就会带来一个问题,过度付出与自我需求的不一致。付出是要求回报的,不管是哪个方面,对于做这件事情的人来讲,他都需要有情感或者实际上的尊重需要。

    然而付出不一定会得到别人的理解支持,也许会受到别人的挖苦嘲讽,毕竟每个人的想法不一样,总会有偏见存在。

    比如你过马路,看到老奶奶摔倒,你觉得好心帮她扶起来。这时候旁边的人看到了,会有不同的想法,有的会认为你很棒,做得很对,尊老爱幼的行为值得称赞;有的则不会这么想,他会觉得你活该,不是你撞的干嘛要扶?明显就是你做坏事了才会这样。

    一件很好的事情,却被周围别有用心或者居心叵测的人给曲解了。

    不仅如此,生活中比这局面复杂的还有很多,付出之后被人诋毁、诽谤的事情也不在少数。明明自己做了好事,却被人倒打一耙,到时有理都说不清,还弄得自己一身骚。

    你会发现过度付出带来的结果并不是全是开心,甚至还有过度消耗和痛苦的情绪反应。明明我付出了,为别人做了那么多,为什么还会遭受这样的局面?难道是我做错了吗?内心会开始怀疑自己的初心,是不是帮助别人的做法是错误的。

    就像夫妻生活一样,妻子很努力地做家务,把事情做得井井有条,丈夫回到家以后本以为能收到对方表扬、鼓励的话语,没想到还遭遇一番指责,说你整天在家无所事事,不出门赚钱,在家待着做什么?

    那种难受的心情,比刀割还难受,那一刻会感受到“好心当驴肝肺”的状态,付出不值当。

    不是所有的人,都能理解付出的人不易;也不是所有的人,都能具有同理心,理解你的付出和努力,只要让他们不开心的事,他们总会用自己的见识、想法来歪曲你的存在,让你苦不堪言。

    所以过度付出的人不容易感到幸福,原因就在这里了。过于把付出与回报的过程看得太重,希冀付出以后会得到别人尊重,事实反而并不尽如人意,会使得一些人心理失衡,开始产生抱怨社会、埋怨环境不公的环境。

    不管是感情还是生活,人们应该重视一点,就是需要把握好人与人关系的边界感,不要过多揽下太多责任在自己身上。即使你很善良,富有爱心,也要避免能量消耗,过度付出去帮助本不应该帮助的人。

    有的人是没有救的,受限于人格以及环境影响,他们已根深蒂固,无法改变自身的心理环境。纵然你想帮他,他们也只会愈陷愈深,朝深渊走去。你所能做的,就是尽可能用你自己的努力去帮助他,同时做好维护自己感受的决定。

    如果对方能改变,你就可以帮,去付出;要是改变不了,就做好自己的事,把注意力放在自己身上,这样就不会陷入过度付出的困扰了。

    如对心理学感兴趣,想要了解更多心理学科普知识,可关注微信公众号:乐达源心理。

    久远1年前 (2023-02-18)回复
  3. #3

    过度付出确实更不容易幸福。过度付出的心理原因很多。

    我说其中一个方面:“创伤”。

    过度付出的人,心底往往有心理创伤。过度付出是一种代偿反应,但这种代偿反应会占用了大量心力,导致无法投注到个人发展上,且可能因过度付出无效反馈产生强烈负性情绪反应。

    我奶奶,在我父亲去世之后,陷入了极大的情绪痛苦,经常抽烟,但又买不起烟叶,就将燃尽的烟灰包起来继续抽。这并不能缓解她的情绪,她开始在意其他孩子们生活中的风吹草动。

    多年后的冬天,她在自己身体病弱的情况下,去我叔家帮他看娃,后来因为我叔情绪暴烈,她陷入了极端低落和崩溃,回到老家很快就胃溃疡、发展为胃癌,很快在不甘心中去世。

    她一生都在付出。

    一棵树,被砍了一刀,会留下疤痕,树会运输过多营养到伤痕处,形成树瘤。一个人身体受伤,会留下疤痕,身体这个部分会形成过多赘肉。人的心灵也是如此。每一个过度付出的动作背后都有一段辛酸的往事。

    带伤前行,自然更不容易幸福。

    我在工作中遇到的绝大部分抑郁访客,都会“过度付出”,他们过度付出的是自己的注意力,对环境和他人会很敏感、警觉,这会造成持续的高度紧张,最终因为心力消耗殆尽而产生拖延、厌烦他人、回避等自体保护行为。

    过度付出的背后往往有各种内心停滞的心理结构。当婴幼儿、童年、少年生长在艰难创伤的环境中,会因不同阶段的养育问题导致人格发展出现问题。这些问题就像“有毒的种子”,持续生根发芽,影响后来的成长过程。

    有的人挺过去了,但留在成年以其他问题出现,可能是价值观、行为出现问题;有的人随后数年后爆发,以休学、严重抑郁、持续的痛苦而社会功能停滞(孩子休学、成人工作受困)。

    很多过度付出的人们,并不认为自己过度付出,反而经常认为自己“做的不够”,这是内心有很多未了的愿望,可能是来自心底的内疚、被覆盖的幼年夸大感、自己成长过程中关系的创伤黑洞。这会不断促使人做出无意识的疗伤动作,但恰好这些付出可能因关系偏离常态而导致他人厌烦和远离,最终反复陷入恶性循环。

    看到自己的“初心”需要经由他人的眼睛和经常自我觉察。

    大部分人都在自言自语,说自己的话,时不时流露出心底的暗伤。

    一个人,能在心里为他人留下多少心理空间,就能获得多少人的喜爱和支持,遗憾的是,很多人心里充斥着自己的过往,无法去看到他人、听到他人,甚至连去澄清的勇气都没有。一意按照自己的"以为"去做事,即使付出再多,也往往没有太好结果。

    在鼓励“牺牲、奉献”的文化里,过度付出的不足被掩盖,这让很多人越来越困惑,为何自己一生努力,终究越来越差。随后陷入命运玄学的自我支撑里,认命而度过余生。

    2023.2.19 随笔、过度付出的背后往往有心理创伤

    田凯1年前 (2023-02-19)回复
  4. #4

    一老好人讨好过度付出,跪舔牺牲妥协退让的本质原因。
    二老好人讨好过度付出,跪舔牺牲妥协退让、对彼此的负面影响和结果。A对自己的影响结果。
    三怎么样才能做一个不讨好、不过度付出,不跪舔不牺牲不妥协不退让的正常相处模式。如何正常、正确、公平公正平等的去谈恋爱处对象、人际交往为人处世。

    为什么过度付出的人更不容易幸福?因为过度付出=老好人讨好 跪舔。是在牺牲自己的情绪感受、需求需要、利益去照顾对方的情绪感受、满足对方的需求需要、帮助对方的利益。
    还有是在妥协退让自己的规则感底线原则,去遵守对方的规则感底线原则。

    一老好人讨好过度付出,跪舔 牺牲 妥协 退让的本质原因。
    1原生家庭 复制模仿学习,父母兄弟姐妹、亲朋好友家人中,大部分很多都是老好人,
    家人们都经常去过度的对别人好、为别人投入付出、帮别人忙解决问题、借钱给别人等等。
    2因为成长教育、经常被教育吃亏是福,要对别人好,要严于利己 宽于待人等等,
    所以认知想法观点、始终认为老好人讨好 跪舔 牺牲 妥协 退让、这些是对的 好的 正确的事情 有道德感 伟大的事情,就是一定 应该这么做的。
    3因为原生家庭父母家人的原因,认为我就应该和家人一样去做老好人讨好 跪舔 牺牲 妥协 退让,不能也应该和家人不一样,如果我不做老好人,那我就是背叛家人和家人不一样。
    4只看到了老好人讨好 跪舔 牺牲 妥协 退让的利益,例如这么说这么做,亲朋好友们会很多关系很好,别人都会说你们很好无私善良伟大之类,有道德感 帮助别人快乐别人,所以自己也快乐。
    5希望通过老好人讨好 跪舔 牺牲 妥协 退让给对方,然后希望对方能够看到自己的过度投入付出,并且因此感谢感激感恩,然后同样也给自己正面的回复回应,投入付出等等。
    6想要通过希望通过老好人讨好 跪舔 牺牲 妥协 退让,去给别人自己是好人好的印象,
    想要通过讨好过度付出、去和对方的感情关系更好更深更稳更棒。

    二老好人讨好过度付出,跪舔 牺牲 妥协 退让、对彼此的负面影响和结果。
    A对自己的影响结果。
    1就像蜡烛和灯泡一样是在牺牲自己 燃烧自己 照亮别人。蜡烛和灯泡都是有使用时间和寿命的,燃尽了就灭了坏了没了。因为过度付出=老好人讨好 跪舔。是在牺牲自己的情绪感受、需求需要、利益去照顾对方的情绪感受、满足对方的需求需要、帮助对方的利益。
    还有是在妥协退让自己的规则感底线原则,去遵守对方的规则感底线原则。
    2累,单向过度的投入付出沉没成时间精力感情爱,提供六大价值观赏情绪、生存物质、陪伴照顾、忠诚专一、性等等。对方其实是不会投入付出什么沉没成本也不会提供什么六大价值给自己的。
    3期待升高,讨好过度投入付出越来越多之后=沉没成本增加,所以我们会对伴侣对象产生越来越高的期望预期,希望对方也对自己更好,给自己很爱,为自己投入付出沉没成本+提供六大价值等等。
    4讨好过度投入付出之后,预期 期待升高后,对方没有满足达到自己的预期 期待,于是就会非常不满意,甚至心生怨气 生气 愤怒 委屈 悲伤 等等负面的情绪。
    5廉价,讨好过度付出之后,拉低自己的价值和吸引力让投入付出廉价。
    6失去自己的规则感 边界感 界限感 底线和原则。因为讨好过度付出是在妥协退让自己的规则感底线原则,去遵守对方的规则感底线原则。
    7因为讨好过度付出、失去自己的底线原则之后,就很容易被对方欺负,被践踏自己的底线和原则,被对方不好好的对待,被冷,甚至被欺骗隐瞒、被坑蒙拐骗、被背叛,被分手。
    8得不到的永远在骚动,被偏爱的永远有恃无恐,所以讨好过度付出总是不会被珍惜,不会被重视,不会被在乎,不会被爱。

    A对他/她的影响结果。
    1让他/她养成习惯,习惯我们在这段感情关系之中、讨好过度付出、跪舔 牺牲 妥协 退让、相处模式。
    2讨好过度付出会大大的削弱减少他/她的投入和付出。例如一个寺庙两个和尚今天要挑10桶水,一个和尚今天把10桶水都挑完了,另外一个和尚就什么都不用干了。
    感受关系也是如此,一个人讨好过度付出太多太多,另外一个人就不需要投入付出啥了。
    3当我们越努力继续老好人过度付出讨好的时候,他/她会对我们在感情关系之中的讨好过度付出、跪舔 牺牲 妥协 退让,对他/她的好,给他/她 的爱,提供的价值投入的沉没成本会有着越来越高的期待,越来越多的要求,甚至命令索取。
    4他/她习惯了我们的老好人讨好过度付出,跪舔 牺牲 妥协 退让之后,那么他/她就会认为我们是没脾气的老黄牛一样,认为我们永远不会发脾气,不会和他/她吵架闹作什么的,所以他/她就会变成无法接受、我们正常人、正常偶尔和他/她发脾气吵架闹作的时候,在这个时候,他/她就会受不了,提出分手分开。
    5我们越是讨好过度付出,他/她会越觉得我们廉价不值钱,大大拉低了我们的价值和吸引力,以及让我们的投入付出的沉没成本和提供的六大价值变得廉价不值钱。
    6我们一直都是老好人讨好过度付出,所以他/她会吃定我们看透我们,知道我们就是这样的人,所以就清楚我们没有是边界感 界限感 底线和原则。那么他/她就会吃定我们 看透我们、欺负我们、突破践踏我们的底线和原则。例如随便发脾气、无理取闹作哭吵闹、假性分手删除拉黑,甚至聊骚暧昧劈腿出轨。
    7 因为我们的讨好过度付出廉价不值钱,所以他/她不会好好珍惜、不会好好爱我们、更不会好好对我们好。

    三怎么样才能做一个不讨好、不过度付出,不跪舔 不牺牲 不妥协 不退让的正常相处模式。
    如何正常、正确、公平公正平等的去谈恋爱处对象、人际交往为人处世。
    1爱自己 照顾好自己,把50-70%的时间精力感情金钱都用在自己身上,过好自己的生活,选择喜欢喜欢偏好的吃喝玩乐,努力做好自己的工作,奋斗加班,发展自己喜欢的兴趣爱好,对自己好,美容护肤运动健身体检,奖励自己旅行,买买买自己喜欢的品牌衣服裤子鞋子包包手机电脑。
    2不在做老好人、去掉讨好过度付出、去掉跪舔 去掉牺牲 去掉妥协 去掉退让、不在做任何牺牲 燃烧自己照亮别人的事情。任何事情,优先考虑自己的情绪感受、需求需要、利益、在考虑对方的情绪感受、需求需求、利益,最后在综合双方的情绪感受、需求需要、利益、做出一个对双方都好、都能接受、共赢双赢的判断选择决定安排。
    3对任何人伴侣对象、父母家人、亲朋好友,都一定要保持一个正常、中立理性客观、合情合理的投入付出,再也不要讨好过度付出。
    4期望管理,控制投入付出之后,还需要降低自己对别人的预期 期待,你对别人好,别人不见得会对你好。不要对别人抱有太多的幻想期望,期望越高失望越大。
    5在为别人投入付出之后,一定要做好情绪管理 心态调整,别人感谢感激感恩,那就开心,别人没有回复回馈回应,那就及时止损,以后不要对这个人好和投入付出。
    6在为别人投入付出相处过程中,遇到任何的问题矛盾冲突,都一定要尽量大部分、去做到好好沟通好好说话,少部分时候可以无效沟通 暴力沟通 吵架作闹。
    7和伴侣对象、家人亲朋好友任何人之间都一定要有要会要能要敢于去、建立一个正常正确的规则感、边界感 界限感、底线和原则。这样别人才会尊重理解你的规则感底线原则,不会不敢随便欺负 践踏你的底线和原则。
    8和伴侣对象、家人亲朋好友任何人之间、都一定双向的投入和付出,彼此都要为彼此和感情关系投入付出沉没成本时间精力感情爱、提供六大价值,要公平 公正 平等 平衡 对等才能长久下去、
    9如果在为别人投入付出相处过程中,遇到任何的问题矛盾冲突,10次,我们可以1-3次的时候、可以小吵小闹小作、7-9次要好好沟通好好说话好好解决问题。
    10如果自己对别人好投入付出给别人哀,结果对方不仅没有正面的回馈回复回应,还没有感恩之心,那我们可以多表达自己的悲伤委屈恐惧焦虑没有安全感、等等负面的情绪感受、撒娇卖萌示弱小女人。

    冷风1年前 (2023-02-19)回复
  5. #5

    感情中不是越努力越幸运的。

    那些过度付出的人往往会在情感中受伤,因为过度付出会导致:

    1、对方渐渐蔑视你的价值。

    2、爱多了会造成感情麻痹。

    3、过度付出,像个炸弹,埋藏着隐形的伤害。

    你的过度付出是毁掉亲密关系的元凶

    很多女生其实都是那种既专情,又努力,对感情也很用心的好姑娘,可却偏偏似乎总是碰到不懂得珍惜她们的渣男。

    这让我产生了疑问:难道全心全意的爱,不应该换回同等的爱和守护吗?难道一心一意地付出,不应该换来更加被珍惜和认真对待吗?

    之后我慢慢发现了答案,却有些残忍:「很多时候真的并不是。」

    其实,爱情永远没有简单粗暴的道理可讲,如果说在职场中「越努力越幸运,越付出越收获」,那在爱情中有的时候可能刚好相反,往往越努力越得不到,越付出却可能越失望。

    虽然我们对另一半真心相待本无可厚非,但这个「好」和「付出」一定要讲究方式和方法,更要有尺度和底线。

    当你过度付出你的爱,对这段感情来说也许反而构成了一种伤害,你很可能成为被辜负的那一个。

    什么是过度付出?

    付出分为两种,一种是健康正面的付出,对于亲密关系会产生积极的促进作用;一种是过度消极的付出,容易让付出者抱屈,让接受者苦闷,是亲密关系的「隐形杀手」。

    「我为了你放弃工作,离家千里,你却这么对待我!」

    「要不是因为你,我现在早就升职加薪了!」

    「我连婚礼都没办,跟着你受苦受穷,你现在一点良心都没有……」

    诸如此类的话,相信很多人都听过或说过,这就是过度付出间接带来的对彼此亲密关系的隐形伤害。

    首先,付出者的付出,隐含着满满的不情愿和不甘心;其次,付出者虽然在默默地付出,却也抱着得到回馈的强烈期待,希望对方以同等的付出补偿自己,否则就会感到失望和失落,甚至会因此产生不满和怨恨。

    而一般来说,「过度付出」分为三种类型:自我强迫式付出、求取报答式付出和一厢情愿式付出。

    不管哪一种付出,其实背后都潜藏着一方的迫切渴望和另一方的被动接受,因为大多数人即使嘴上不承认,但内心仍然希望付出得到回报,而且还会在生活中潜移默化地传递给对方这样一种信息:

    「你必须要回报我的爱,否则你就是个罪人。」

    长此以往,感情的天平必然失衡,一旦施者与受者形成了鲜明的对立关系,那两个人谁都不会舒服,谁都会感到痛苦,这样的亲密关系也自然变得岌岌可危。

    为什么付出却没能换回同等的爱?

    在两性关系中,我发现常常受伤害的都是那类任劳任怨、牺牲自我的女孩,她们不是遭遇渣男劈腿,就是得不到对方的疼惜;反而时不时有一些小作、动不动提要求的女孩倍受宠爱。

    究其原因,可能和以下几点有很大关系:

    自我价值感低,对方也渐渐蔑视你的价值

    通常在感情中试图用不断付出来换取对方的爱的女生都比较自卑,至少是缺乏安全感的。

    她们往往对自我价值的评定很低,觉得只有靠「对你好」这种讨好的方式才能凸显自己的存在感,让对方感受到自己的不可替代性。

    可是在两性关系中,可悲的是,最具有可替代性的价值之一就是「对你好」,因为这种付出,对方也有能力做到,甚至做得比你更好,只要他真的愿意。

    于是,就出现了这种情况,你越看低自己,就越没有安全感,就越要靠投入感情和付出来获得安全感。

    你越投入和付出得越多,反而会让另一半觉得你越来越不值钱而更加轻视你。

    经济心理学有个现象叫「凡勃伦效应」,是指消费者对一种商品需求的程度因其标价较高反而增加,也即商品价格定得越高,越能受到消费者的青睐,所以才说「同样款式的商品,打折降价的时候买的人不多,涨价的时候人们却都纷纷来抢」。

    凡事有度,过犹不及,爱多了同样造成感情麻痹

    我们通常能看到这种现象,有的女孩平时不喜欢撒娇,偶尔撒娇几次,男朋友特别开心,但是如果总是没完没了地撒娇就成了胡搅蛮缠,可能会惹人烦了。

    这就是过犹不及,当任何事情超过了一定限度就会产生相反的效果。

    同样,当你在一段关系中无条件地付出和投入,开始时,或许对方还会感动和珍惜,但时间久了,他就会觉得理所应当,把你的好当成习惯使然,慢慢地也失去了情感触动。

    中国有句古话叫「升米恩,斗米仇」,说的就是这个道理。

    心理学有个概念叫「边际效用递减效应」,简单说就是,给一个口渴的人一杯水,他会超级感激你,这是雪中送炭。

    但是他喝过以后对水的渴望在逐渐降低,到了他完全不渴的时候,你再继续给他水喝,他会感到不适和难受。

    放到亲密关系中,一个过度付出的人就是那个送水的人,没有节制和底线的爱,就成了一种「跪舔」和讨好,超过了限度,必然造成对方的无感、麻木甚至厌烦。

    对方也自然会在潜意识里认为你一厢情愿,永远不会离开,自然也没必要对你太好、太珍惜你了。

    你的过度付出,像个炸弹,埋藏着隐形的伤害

    前面我说的两点还偏向于付出者的爱,引起了被付出者心理的麻痹和不珍惜,过错方更多的是在那个被偏爱却不懂珍惜的接受方。

    但是,在第三点中我想强调一下,付出者也不是毫无过错可言的,甚至搞不好他在以付出为工具暗戳戳地做着「伤害」另一半的事儿。

    这里,我总结一下过度付出对亲密关系带来的隐形伤害:

    过度付出 = 高压 = 控制

    德国家庭治疗大师海灵格曾经说过:「我们付出的时候,就会觉得有权利;我们接受的时候,就会感到有义务。」

    当过度付出者不断投入爱和牺牲的时候,他的内心是觉得舒服自在的,因为此刻他在累积道德资本,他成了一个「圣人」般的存在,而被接受者却可能随时因为自己做得不好,或者不能很好地回应付出者的爱而产生内疚和压力。

    「我要很多很多的爱,于是我付出很多很多的爱」,这是大多数过度付出的人的潜意识表达。

    他们的付出多半并不是无私的,是有条件的,是明码标价的,是需要对方给予积极回馈的,这就成了一种无形的控制,只要对方无力回报这份爱时,就会被舆论和道德所责难而承受压力和负罪感。

    而结果就是,面对压力,任何人都会想要逃离,这也是为什么你的高度付出,却反而会让你爱的人避之不及甚至离开你的重要原因。

    过度付出 = 变向自私 = 道德绑架

    如果给予一个人太多的恩情和爱,倘若他稍有怠慢,就会被道德谴责,甚至要时刻背负着「白眼狼」「陈世美」等代表忘恩负义的骂名。

    那个过度付出的人,看似无私,而从另一个角度看,却很自私。

    首先,绝大多数的人付出其实只是在满足自己的私心,对对方的付出也是为了满足「让对方更爱自己」这个私心的手段。

    深刻如此1年前 (2023-02-19)回复

大智网汇

版权声明:本文内容由互联网用户自发贡献,该文观点仅代表作者本人。本站仅提供信息存储空间服务,不拥有所有权,不承担相关法律责任。如发现本站有涉嫌抄袭侵权/违法违规的内容, 请发送邮件至 wolfba@q.com 举报,一经查实,本站将立刻删除。

投稿&软文

觉得文章有用就打赏一下文章作者

非常感谢你的打赏,我们将继续提供更多优质内容,让我们一起创建更加美好的网络世界!

微信扫一扫打赏

登录

找回密码

注册