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全职带宝宝两年,现在全家逼着出去上班,舍不得宝宝,但是也顶不住压力了,该怎么办?

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评论 5

  1. #1

    是该出去上班了!

    你确定是舍不得孩子,还是不想出去上班了?或者更准确地说,你怕出去上班了?

    因为两三年脱离社会,脱离职场,让你失去了自信,怕出去工作,怕工资太低被人笑话,怕被上司和同事欺负,而裹足不前。

    但是,本人认为,无论是对你自己,还是对家庭对社会,你都该克服困难,出去上班赚钱啦!

    因为谁都不知道你先生是不是愿望继续养你,因为你还要单位帮你缴养老保险和医疗保险。

    难道你不怕没有工作,将来生病没钱看只能熬着等死?难道你不怕将来没有养老金,每个月问老公孩子讨要生活费而被人羞辱?难道你不怕将来没有钱不能过上体面的生活,成为亲戚朋友的笑料谈资?

    聪明的话,趁着老公及家里人都逼你去上班的时候,赶紧顺着他们的意思去上班赚钱,为自己和孩子谋一个比较光明和美好的未来!

    岷岷1年前 (2023-02-09)回复
  2. #2

    让我想起来几年前另一个问题:为了让三岁宝宝见世面,我决定环球旅行一年。

    那个回答下面,我就说了,想去法国意大利买买买就明说,别拿无辜幼儿挡箭牌。

    咱们都是家长,别蒙自己人。

    孩子如果是你亲手带大的,不敢说绝对,至少99%家长,是巴不得能上个班倒口气,上班多轻松啊,简直休假是不是?

    我们老家土话:带一个娃累过耕六亩地。

    上班还有空调,谁愿意耕地。

    当然还有一种情况,带娃要么是阿姨保姆,要么老人主力。你只是早上睡到自然醒,早餐咖啡看手机,刷剧休息眼睛时候,过去逗一会娃娃,那边一哭你就狂吼,“阿姨呐,宝宝又尿啦!”

    然后不耽误你继续刷下一集。

    如果是这种情况,那真的……我也挺离不开娃的!

    当然,我不认识题主,上面只是说一乐。正经回答在下面。

    教育孩子很重要的一条是“龙柱法”,稍后我会在订阅号发。大意就是家长要做柱子,给孩子支持和方向,孩子就像盘龙一样依赖家长,榜样家长,但是也有自己充分自由和探索。

    要当好一个柱子,脱离社会的家庭妇女,你觉得行不行?

    正常人成天在家里,要么劳累过度情绪不好,要么自然懈怠好吃懒做,这样都是不好的榜样,很难教育好孩子。

    插一句,为什么古代可以,因为农耕社会和现在信息爆炸是两个世界。

    总之,家长一定要见多识广,与时俱进,不断学习,勇攀高峰……不是虚话,下面我举例子。

    我自个孩子小学才认字认单词,不到三年级就已经大部头哈利波特来回翻了。

    为了不让孩子看不起我的渣英语,同时我还得教孩子语文和英语的阅读理解、作文甚至串知识点,如何复习……

    对了这些学习方法,我最近会整理发出去,不是广告,同是天涯苦家长,互相帮助抱团取暖。

    好,教育孩子时哪怕孩子为主,我也得差不多跟得上啊?所以我自己不也要学习。

    不仅仅是语文英文,艺术体育社会经验……我必须走孩子前面。这就是信息时代教育的基本要求。当然你可以学的不够好,入门就够了,但是你努力学习的态度让孩子看见,这就是最好的榜样教育。

    体育我举举例子。

    孩子从小到大的机能训练,轮滑,游泳,足球篮球羽毛球,慢跑速跑,体育考试十项,家庭徒手十项……都是挨个过。

    怕各位以为我吹牛,说一下慢跑,因为孩子四年级开始要考试。

    慢跑训练步骤:

    摆臂,姿态,脚步,步幅,步频,同步,前倾,呼吸,节奏,稳定,冲刺……每一项都是单独示范纠正训练直到掌握和肌肉记忆。

    不麻烦,我看了两本书,大概十几个视频,然后自己去跑了几个月,回来就教孩子了。顺便我也学本事不是?

    再说社会经验。

    我说过的餐桌讨论,教育家洪兰推荐的。对孩子文学和社会经验帮助很大。

    从幼儿园开始,吃完饭我们就聊工作上、报纸上、幼儿园这三大主题,孩子一起讨论。

    工作上各种委屈、勾心斗角、好事坏事,经过合理加工以后让孩子知道,从小就开始耳濡目染,如何做事啊,如何自我管理,如何情商为人啊……

    还是那句话,这些事不从小到大教给孩子,你觉得将来孩子会无师自通?

    如果是餐桌讨论,你一个全职太太跟傻子一样插不上话,开口就露怯,最后孩子都不耐烦听你说话,抢白你,“妈妈不要说话,听爸爸说”。

    你心里啥滋味?

    赶紧上班吧,别过几年越来越像二傻子。

    茶哥反鸡娃1年前 (2023-02-11)回复
  3. #3

    看看你口袋里的钱,钱多到能养活自己,养活孩子(跟你老公分担),以及需要你赡养的父母(跟你兄弟姐妹分摊),你可以把钱摔在“全家”(我也不知道指谁)人脸上,告诉他们有多远滚多远,你就喜欢陪孩子长大,不关他们的事。

    你如果口袋里没钱,工作,养活自己和依赖自己养活的人(未成年子女,老年父母)就是一个人最基本的责任,你怎么好意思等着别人“逼”,你自己应该主动工作。

    你如果口袋里没钱,茶里茶气的说自己舍不得孩子,说别人逼,都没用。你不工作,就等着别人养,凭什么?

    舍不得宝宝,可以是你自己感情上离不开孩子,也可以是你觉得宝宝感情上离不开你,或者是你怕宝宝离开你生活得不好。不管哪一种情况,都比不上“人应该养活自己”来得重要。

    生了孩子,老公(及其家庭,也就是公婆)就应该养着我和孩子,这是很多女人自以为是的想法,社会根本没这个共识,也不符合社会自立自强的基本道德。

    你可以说男主外女主内是家庭分工,但是,所谓分工也得是双方协商,不能是一方的自以为是。何况女主内,可不等于女的完全不工作。

    生了孩子,要亲自带到3岁(一说6岁)是某些专家的说法,但是,专家不会给你钱养孩子。你没钱,所谓的陪伴就是一句空话。

    就像老人生病子女要带老人就医和陪护一样,有钱可以,没钱的人家,子女就只能工作,请护工。

    也许,你家的情况是你老公能挣钱,或者你公婆有钱,那前提就是他们愿意支持你全职带孩子。他们不支持,那么工作就是你自己的责任。他们让你出去工作,也是你应该做的事,不存在“逼”这种事情。

    下面这句话有点儿苛刻:你自己应该做的事不做,别人让你做,你说别人“逼”你。这是基本的社会规则混淆不清,这样的社会认知,根本不具备亲自教养孩子的能力。就算有钱,你也不适合亲自带娃。—– 我反对全职妈妈,最主要的一个原因还在于此。

    大部分女人根本没有能力独自过好自己的生活,也就没有能力“独立”教养好孩子。

    一个经济不独立,人格不独立的母亲,带不好孩子,还会害了孩子。

    培养一个孩子,需要一个村庄的力量。

    外界不帮忙已经是问题了,爸爸妈妈自己,千万不要把孩子的路给堵死了。

    许晓风1年前 (2023-02-11)回复
  4. #4

    做了四年全职妈妈的我,告诉你,去上班吧。理性一点,上班你会活的更轻松。

    我一直不反对女性做全职妈妈的,说实话全职妈妈对孩子的成长来说有太多的好处。爸妈从小陪伴给孩子带来的安全感,可以让孩子一生受益。这种安全感是其他任何人都无法给予的。

    在孩子遇到挫折困难的时候,会更有勇气和底气去面对。因为爸妈的陪伴从小就在孩子的心里,筑造了一个安全的港湾,无论何时何地,这个港湾始终是最温暖的、安全的。

    父母的陪伴和爱,在将来遇到逆境时会让孩子百折不挠,在顺境时,会成为孩子拼搏进取的重要动力。

    如果可以全职带娃,对孩子自然是好。但是,我们也要面对现实,全职妈妈不是每个人都适合的,还要结合家庭的情况。经济允许吧?家里人支持吧?你放弃职场甘心吧?

    题主的家人不支持做全职妈妈,不知是出于哪方面的考虑,或为经济?又或是为题主的前途?我觉得如果是为经济,真要好好想想,经济是家庭幸福的重要支柱,没有经济就像没有面包的爱情。

    经济不允许的情况下,有人帮带孩子,还是去工作吧。现实很残酷,但总要面对。

    如果家里反对只是为题主前途考虑,那我觉得题主有自己职业规划的自由,其他人的意见仅作参考。可以试着和他们沟通说明自己的想法。

    题主说不舍得孩子,还是那个问题,如果经济不允许,又谈何陪伴。没有钱,又能给孩子什么?不是我制造焦虑,我曾经也是舍不得,所以辞职了。

    但我不会一直做全职妈妈,在孩子大一点的时候我会回到职场。我家目前也不是什么富裕家庭,普通打工人而已。我想我没有权利选择继续全职,所以我回到职场了。

    柴米油盐、孩子的生活、教育、父母的养老,都需要什么?不用说大家也都懂。生活从来不会将就某个人。残酷,但这就是现实。

    如果实在不舍得孩子,但又得上班,找个加班少的,可以适当陪伴孩子。哪怕薪资低点呢,咱们权衡一下。

    写着写着,感觉到很无奈…

    我很理解。

    笼包妈妈1年前 (2023-02-11)回复
  5. #5

    作为曾经做了四年全职妈妈的人,我真得特别理解你。女儿出生前,我曾经信誓旦旦地说“出了月子我就去上班,挣得工资雇保姆看孩子“。

    结果,女儿出生后,一切就都变了,我舍不得把这个小小娃交给别人照顾,我自信没有人比我能够把她照顾得更好,然后我成了全职妈妈。

    整整四年,除了面对正常的育儿焦虑,还有一大部分来自没有经济收入的焦虑。即便是队友的工资足够应付日常开支,在没有经济压力大情况下,做全职妈妈尚且如此焦虑。

    如果再承受着巨大的经济压力,外界压力,不敢想象内心该多么的焦虑。

    好在题主的宝宝都两岁了,如果有可靠信赖的人照顾,可以选择让人帮忙照顾,自己去上班。

    如果没有信得过的人照顾孩子,可以考虑让孩子早点入园,托班。两岁的孩子应该基本掌握了日常交流,找个可靠的幼儿园,也是一个选择。

    当然,如果可以,自己也可以坚持半年到一年的时间,这时候送孩子去幼儿园更加放心。

    全职妈妈,这份工作,真心不容易,难以想象照顾孩子每天的日常小事堆积在一起竟然如此琐碎而繁琐。

    可是由于各种原因,自己还是做了四年全职妈妈。

    四年的全职妈妈个中心酸也只有自己知道。怎么说呢,从长远来看,从孩子成长过程来看,妈妈陪伴孩子,肯定是有利的。

    可是如果经济条件不允许,或者队友不支持,家人在旁指手画脚的情况下,做全职妈妈,真心要承受巨大的心理压力。

    每个妈妈都想提供给宝宝最好的照顾,可是每个妈妈都不应该单枪匹马、独自承受莫大的压力,这时候就要进行利弊权衡,进行取舍抉择了。

    所以如果条件允许,比如工作单位允许脱岗两三年,比如辞了这份工作,两三年后依然有信心找到工作。

    比如家中积蓄或者孩子爸爸一个人可以承担家里的经济责任,那么就全职带娃两三年,然后孩子就能送幼儿园了。

    如果条件不允许,那就只能依靠长辈多照顾,再就是找一个合适的育儿保姆。好在题主的宝宝已经两岁了,有了更多的选择。

    无论如何,找一个自己能接受的平衡点,舍不得很正常,保护幼崽是母亲的天性,孩子依赖妈妈也是天性。

    只是我们不仅是孩子的妈妈,更是我们自己呀。

    给予孩子足够爱的同时,别忘了给予自己足够的爱,孩子需要一个有独立人格的妈妈,因为我们是孩子成长路上最好的榜样。

    怎么说呢,无论是曾经的四年全职妈妈生活,还是后来自己重返工作岗位,妈妈这个角色真得给了我很多勇气和力量,让我想让自己变得越来越好,想以身作则给女儿树立好的榜样。

    一直以来特别喜欢的一段话是:育儿先育己,是妈妈,更是自己!让我们一起成为孩子成长路上坚强的后盾力量,就从勇敢做自己、爱自己,就从勇敢返回工作岗位开始啦!一起加油,比心❤️

    记忆的瓶子Pinky1年前 (2023-02-11)回复

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