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恋爱中做出承诺有必要吗,如何判断对方是认真的还是在画饼?

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评论 5

  1. #1

    我寻思我这篇一定有人会着急,会喷我,因为我扒了他们的底裤。

    哈哈哈哈,做出承诺的都可能是画饼,连承诺都不敢做的,能有几分诚意啊!

    小天真们别自欺欺人啦。

    沉没成本才是检验对方认真与否的唯一标准。

    我们来看一个打码咨询,这个咨询是我接的咨询里面的一个高频问题。

    妹:

    男朋友天天怼我,说我不存钱,说我乱花钱。说我工作太轻松。希望我自己攒钱,希望我以后跟他一起还房贷(他意思是他还一个月,我还一个月),吵架不哄我。我俩是不是不适合

    俩人情况:

    女,96,独生女,新一线城市长大。211硕毕业,165,115斤,c。工作996,收入30w一年,长相清秀。本地有全款婚房。

    男,同一公司的前辈。

    93,175,140斤,高彩礼地区农村,有3个姐姐,家里只有他一个人读书读出来的。姐姐均已嫁人。

    二本本科,211硕。收入35一年。工作经常加班到10点半以后。长相普通,比女生颜值低。有50万存款。家里可以支持80万给他买房子。加起来勉强够3成首付。房子还没有,一直在摇号。

    以上信息均已同等置换。

    男友一直嫌我不存钱,太能花钱了。他希望我能够婚后和他一起还房贷,我一个月他一个月,个人开销AA。这个人平时在我生气了的时候,也不会哄我。

    还不让我公开我们的关系,装单身,对新来的本地女实习生也很好。我觉得很没有安全感。

    实际我们公司不同部门完全可以恋爱的。

    当初我因为他是别的部门的领导,觉得他挺年轻有为的,而且在工作上面他也在对接的时候帮我提前处理了一些纰漏,所以我挺感激他。

    一来二去熟了,他就跟我告白了,我也没谈过恋爱,稀里糊涂就答应了。但是现在相处起来发现问题很多。

    嘟:

    在我们群里两个人交往的前提是隐私共享,财产共享,还有昭告天下脱单,你们俩这个财产共享做得怎样?

    两个人在一起恋爱的开销是多少?各自付出的比例是多少?

    我们群是交往就收卡的,退而求其次的是男方把所有的储蓄性的钱都让女性来保管,再次一点的是男性每个月固定有养家的生活费。

    他让我们管钱是他在表达对我们的诚意,我们把他的钱管好,是我们在展示我们对他的诚意。

    我们不太会接受 AA制男,因为生育对女性来说是实打实的损失。

    有身体损失也有事业损失。

    哪怕是恋爱期间如果发生亲密关系,怀孕的风险也是女性一个人承担的。

    就算俩人柏拉图,女性在年龄上的局限性比男性大得多,所以我们的择偶成本也比对方高得多。

    如果一个男的揣着明白装糊涂的话,很鸡贼。

    妹:

    我不知道要不要跟他继续在一起。他会是我能找到的最好的对象吗?我们日常aa,而且约会主题是亲密关系,我总觉得哪里不对。

    嘟:

    你跟他在一块,你图他什么?

    按你说的比你年纪大还没你好看,

    他也情绪价值上不来,不能哄你,

    挣钱这一块儿明显你也不图他什么,但是他有在算计你。

    你离了他还能找到更好的吗?比如跟你家门当户对的,跟你收入差不多,但是消费观相近的。

    妹:

    主要是这是初恋,我觉得他而起码出了一个同居的房租,虽然我不经常去住。可他说如果不是为了我,他才不会整租。

    平时去接我也会好好在约定地方等,我觉得还算有耐心。所以第1次恋爱嘛,很纠结,没见过世面。想着看看能不能磨合。

    嘟:

    如果你跟他在一块儿,他没有意愿也没有能力哄你,最差的结果是你按照他想要的方式存钱,并且给家里花钱。

    就这么个人,你会平衡吗?如果你心理平衡,你觉得这个事儿也能扛得住,那你就跟他在一起。

    我只能跟你分析你和他在一起以后可能会过什么样的生活,但是我没这个本事隔空发功把这个人改变成一个很愿意为家庭付出的人,也没这个本事隔空发功把他变成一个很有意愿,很有能力愿意哄你的人。

    妹:

    我就是不知道他为什么不知道珍惜,我觉得我自己挺好的其实[捂脸]。他好像自我感觉特别好,他说他一个同事88找的小十岁的女孩,这个姑娘还做兼职家教。俩人第一次见面女生就挽手男的。

    他还有同事89找小好几岁的女博士。

    他说他们都是靠的自己魅力。

    他说他身边好多女生没有对象。

    他说他师姐师妹们基本都自己存钱买房子了。

    他说他认识的95后家里条件也不差的没有像我这样的,家务也不行,也不攒钱。

    我就想我有这么差劲吗?

    嘟:

    他这些问题都是在避重就轻,他的这些同事啊朋友啦,出身跟他一样吗?

    他那些美好的女同学,他去追的话追得上吗?

    如果按照他说的话来分析,他舍近求远跟你谈恋爱还藏着掖着不让别人知道,一直想要把你改造成他想要的样子,本身就说明你不是他择偶的最优选呀。

    如果你说跟他分手的话,他应该会欢欣鼓舞,感激涕零,赶快重振旗鼓下一段啊。

    你漂漂亮亮的一个小姑娘家境OK,自己收入也OK,找一个各方面跟你条件差不多,而且很珍惜你还能提供情绪价值的男生并不难。

    其实他心里也非常清楚,你找对象不难,所以他才要用各种各样打压的方法让你觉得你找到他已经是高配了。

    说难听点儿,这就是pua。通过打压你的自信心,达到操控你的目的。

    利用信息差吃定你,让你不敢去看看外面的世界。

    同时这些打压也会让你觉得你不配。

    你俩目前的这个情况,因为你的恋爱经历少,立规矩的其实是他,你根本没有博弈的意识和能力。

    妹:

    谢谢你这么有耐心!他说他也是第一次谈恋爱,他读研喜欢一个女孩,跟人家朋友相处,毕业跟人家表白人家坚定的拒绝了。然后他就一直没谈。后面他家里给他介绍相亲,据说都是年龄比他大两岁,长相可能他也不愿意。

    他自己聊的见过面人家就跟他说不合适了。

    我之前也是觉得他第一次谈恋爱,不懂怎么提供情绪价值,我想多给点时间给彼此才一直没分。

    我现在我也不清楚他是不是本身就是想跟我分手。如果是,我也没什么好努力维持的。毕竟他自己也就比较上进,比较自律这个优点。我跟他谈还是很难受的。

    嘟:

    所以这个人不管是有意的还是无意的,即使他之前有过不愉快的经历,被人挑挑拣拣的经历,别人给介绍的看不上他,他都默认他可能找得到更好的。

    这是一种装出来或者自我催眠出来的自信。

    而这种自信恰恰是你最欠缺的部分,你真的会因为他的打压而感到疑惑。

    这就是他对你不够上心,付出的意愿也不够强的原因。

    他觉得你这种人能够接受他这么长时间的忽悠和打压,他明明对你非常差,但是你也愿意跟他在一块儿,就算真的不行,你也会接纳强调初恋价值的他。你是他能够忽悠到的女的里面他认为底线最低的那个。

    如果你是来问我怎么跟他博弈的,那我会这样建议你:

    亲爱的,我是初恋,我一直对你是很认真的。

    但是呢,咱们俩可能对于人生规划消费观这一块儿达不成一致,你也一直挺看不上我消费观。

    我呢,也不打算改,我觉得喜欢一个人就要包容一个人的全部,我没有要求你要像别人的男朋友一样舍得给女朋友砸钱买礼物,也没有要求你跟别的男朋友一样特别会哄人,我一直尊重你作为你自己的存在,但是我感觉你一直对我特别不满,你想要的结婚对象可能并不是我这样的女孩。

    要不你自己再想想吧。

    而且之前是我太天真了,我一直没有想过结婚之后会是什么样,最近跟一些姐姐聊完了以后,发现没有我想的那么简单,我也比较想要一个会交工资卡的老公。

    如果咱俩都不满足对对方的期待,那么趁着现在消费观没有磨合好,也没有磨合的可能性,现在分手对彼此的伤害都会小一些。

    你很好,我也很好,只是我们俩不合适。

    你可以去找一个符合你消费观的女孩子,我也去找一个符合我消费观的男孩子。

    反正我们还没公开,就这么分了吧。

    如果你觉得跟他分手也OK的话,这段话会是你体面退出的一个方式,如果你打算跟他继续在一起,认为他只是不懂事儿,你只是想要更好的待遇的话,这段话将会以退为进帮你认清他愿意付出什么。

    进可攻,退可守。目的并不完全是分手,而是重新规划继续在一起的条件。

    我猜你跟他相处这么久,你都没有跟他提过条件。

    如果他很需要你的话,多多少少会愿意坐下来跟你谈条件。

    如果他一点都不稀罕你,在这段感情里你毫无话语权的话,你要不要选择跟他回去低头也是你自己选择的命运。反正你也没失去什么,他本来就对你这个样子。

    妹:

    谢谢!你说的这些我以前跟他说过,两天没理他,他第三天又像没事人一样找我说话。

    我说我们不要将就,我说如果他不爱我的话放过我。他说他是喜欢我的。我想想就继续了。

    嘟:

    首先给你鼓鼓掌,在他这么高频度的pua洗脑下,你还能保持自己的想法。

    然后这就是博弈技术层面的差异了,如果你是我们群的妹子拿这个问题来问我的话,接下来就不是骚眉耷眼儿的和好,而是我要割地赔款了。

    这段感情并不是你想继续就继续,你不满足我的需求我是不会跟你继续的。

    你喜欢我,我就得跟你在一起,你谁呀?喜欢我的男人多了去了,现在问题是咱俩的矛盾已经暴露,我不那么喜欢你,我不想选择你,你看看你要做哪些事情能够让我更信任更喜欢你,给你自己加点砝码。

    妹子,这是咱们这个咨询里的最后一个问题,所以说我一定要教会你亲手制定两个人之间的规则。

    在他打压你的时候,你不仅要做到不被侵蚀,还要能够反向打压回去。

    你要给对方一种感觉:我不怕你离开,你滚蛋了以后我一定能过得更好找到更好的,我现在容忍你是因为我还喜欢你,但是你那么做下去,这点仅存的喜欢,我马上就会收回来。

    不要那么好说话。

    不要刚刚把狠话撂出去,对方没有付出任何代价你就原谅他。

    底线稍微高一点。要让他知道惹你的代价。

    按照这个脑回路,如果对方口口声声说喜欢你,说信任你,你就跟他按照他家乡的规格来谈结婚的事情,该要彩礼,该房子加名,什么都不要含糊。恋爱期间要求他费用全包,给你买礼物。

    因为【我不确定你说爱我是不是真的】。

    【你总是在说别人好】。

    【你和实习生眉来眼去别以为我不知道】。

    【我现在不信任你,所以并不是你说喜欢我我就信】。

    【我之前都能和你aa,说明我不图钱,但是前提是我觉得你值得被我喜欢。可是现在我已经不确定了。你想挽回我要有挽回的诚意】。

    【我现在喜欢能给我买单的,你是你就留下,不是你就离开。】

    这种直男癌家庭养出来的直男癌,本身就该用直男癌的那一套来对付。

    其实很多妹子虽然觉得这段感情不对劲,觉得什么东西要不来,对方很吝啬付出,但是由于有一个初恋buff,她们即使觉得不对劲也会轻易的原谅。

    实际上我阴暗一点想的话,也许直男呀初恋呀,只是这些男的想要理直气壮不付出情绪价值的幌子而已。

    他们拿这个说事儿,为的是不付出,而妹子拿这个说事儿,想的却是不放弃。

    你品,细品。

    我几乎每周都会接这样子的咨询,最便宜的咨询途径就是知乎,99块钱,我最多可以回答6个问题。

    讲真很多问题我都有模板了,因为问的人实在太多了。

    给你们稍微截图一下,我这边会出现的一部分高频问题。实际上这个文件挺长的,后面还有好多问题呢。

    像这个咨询应该就是属于从上到下第2条里面的一个部分。

    来咨询的人不要认为自己的案例有多么的特别。

    你一点都不特别。

    能好好过日子的人千篇一律。基本上都是互相在心理上都觉得赚了或者即使是有点亏,但是这个亏在自己的可承受范围内。

    但是会跑来问我这些问题的人,一定都是自己觉得很亏的人。

    你都觉得亏了,说明在这个世界上,有多少觉得亏的人就有多少其实在占便宜的人。

    人和人本质上就是不同的。有的人愿意付出,有的人只想着掠夺。

    我是觉得所有付出型的人一定要找一个同样付出型的人,才能双向奔赴。

    一个希望掠夺的人,就算是暂时用博弈的方法压制住了,但是咱不可能隔空发功给他换个脑子,他暂时的妥协和低头只是阶段性的退让而已。

    而所谓的初恋,根本没有必要赋予他什么了不起的价值,我甚至觉得第1个愿意掏心掏肺爱你的人才配当你的初恋,之前只是不小心踩了一坨狗屎而已。

    我特别能理解,这个姑娘是在职场上认识这男人的,所以作为职场的前辈,他肯定要比这个姑娘老练,甚至可能在工作上利用职务之便提供了些许便利。

    导致姑娘在这个自由恋爱里面完全不像相亲一样会理智地看两个人是否门当户对,颜值是否匹配,年龄的差距带来的财富积累,以及财富分享,是不是能让姑娘满意。

    条件还可以的姑娘,你们真的应该起码有几段相亲的经历,你去看一看自己在相亲的时候会被什么条件的男孩子追,心里有个底。

    相亲和自由恋爱,只是认识的途径不一样而已。

    看看行情怎么都不亏。

    而所有没有谈过恋爱的年轻人,如果从很年轻的时候就关注我,也许他们的择偶品味择偶底线会高得多,他们会知道什么样的人才值得被喜欢。

    这个不分男女。

    最后有个这样的无奈:

    我们拯救不了世界,但是可以管理好自己的人生。

    所以你们把我分享给最想保护的人就好了。

    热烈欢迎钻牛角尖时找我聊聊。有些事儿,也许旁观者清。换个视角,可能是不一样的感悟。

    感谢你看到这里,我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走,所以少走了很多弯路。

    而现在,我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。

    你发现了我,可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。

    公众号:杜嘟嘟嘴很毒。

    每周分享一个真实的故事,一个可以直接实操的恋爱相处干货,一个一语中的的犀利吐槽。

    快来,置顶星标,就不会错过每周的三篇干干干干货了!

    知乎干货已获赞200万➕,收藏80万➕。

    我希望在恋爱婚姻家庭上,能够保护好善良的你,比心!

    杜嘟嘟1年前 (2023-02-07)回复
  2. #2

    上邪!我欲与君相知,长命无绝衰。山无陵,江水为竭,冬雷震震夏雨雪,天地合,乃敢与君绝!

    这是汉代的《乐府民歌》,是古人的山盟海誓。可见,恋爱中做出承诺是很自然的事情。当情到浓处时 ,发自内心的誓言就自然会从心里流露出来。

    当然,想说和是否敢说是两回事,有些人羞于表达爱,有些人却善于表达。不要以为善于表达爱就是真爱,事实上,据心理学家分析,不敢表达爱的人可能更是真爱。

    那么,怎么判断对方是真爱还是画饼呢?这个确实要学会判断,而且可以从种种细节中去推测出来。

    1.看对方的性格。如果对方性格是那种性情开朗的,特别是在别的女生面前也是喜欢甜言蜜语的,要引起警惕。这种性格天热会讨女孩子欢心,他们的话不可信的可能性很大,不要被那些甜言蜜语冲昏了头脑。

    2.看对方表白的神态。虽然不少人可能会很善于表演 , 你看不大出来,但细心观察,还是会发现蛛丝马迹的。那种笨嘴笨舌的 ,说话结结巴巴,有点害羞,又有点激动的,不自然的更加值得信赖。而那种表白很深情,目光很专注,语言恰到好处,演戏的成分可能更多,而且很可能是惯犯。所以,睁大眼睛看吧。

    3.看他与别人的相处。如果与别人相处很真诚,不浮夸,甚至有点老实的人更值得信赖;那些待人接物油腔滑调,八面玲珑的人可能就是在给你画饼。

    4.看他做了什么。评论区提到不要看他说了什么,而要看他做了什么,我很同意。当然,恋爱期间是会伪装的,这也需要睁大眼睛去观察。

    周臻1年前 (2023-02-09)回复
  3. #3

    恋爱中的承诺,不是必要。

    而是“自然而然”。

    恋爱中的你,如果对这题感兴趣——

    要么就是你没体会过什么是“情到浓时”;

    要么就是你给了(或者得到)承诺,却发现自己(或者对方)做不到。

    不管是哪一种情况,都别难过自责,因为都是正常。

    承诺这个东西,既是“认真的”也是在“画饼”。

    排除那些欺骗感情的,咱就说正常恋爱。

    谁在承诺的时候,不是感情上了头以后的真心实意!

    但有句话说的很扎心:“恋人的誓言,是写在流水上的字。

    稍纵即逝。

    所以,如何判断承诺固然重要。但是,如何给出承诺,一样重要。

    我们分开说。

    如果你是承诺的那一方

    1.别把承诺当成“规定动作”。

    最开始就说了,承诺是“自然而然”的事情,你不需要把它当成作业来完成。

    随着你们感情的升温,你自然会有想要承诺一些事情的欲望。

    反之,你不想承诺什么,就说明感情还没到那个份儿上。(再强调一次,正常恋爱,不是骗人的那种昂。)

    2.不要轻易承诺大事。

    相爱容易,相处难。你现在感情上头承诺的事情,将来真的未必能够兑现。

    所以,承诺的一方要保持一定的理智,在大事上不要轻易承诺。

    例如,我最近接到好几个咨询,都是男方父母不接纳女方、不同意婚事的情况。

    这种时候,作为男方就不能轻易承诺结婚。毕竟父母那边很反对,不是一时半会儿能说通的。如果轻易承诺“我就是要娶你”,真的会显得很没有诚意,也是给自己挖坑。

    类似的承诺还有“以后我挣钱养家,你只负责貌美如花就行”。就,很不现实。

    3.坦诚面对自己和对方。

    如果你真的觉得兑现不了承诺,这个时候最大的善意就是你的“真诚”。

    对自己诚实一些,接受自己能力有限的事实。

    对对方也诚实一些,承认自己做不到,就是你最后的善良。

    如果你是被承诺的一方

    1.相信对方的真心。

    很多人都会说:“做不到,当初就不要说嘛!”

    这么想,除了把自己放在“受害者”的位置上变成一个“怨妇(夫)”以外,真的没有任何意义。

    说真的,每个承诺,在说出口的那一瞬间,都是真心的,别去怀疑,更别去怨恨。

    2.不要过于当真。

    不是让你完全不相信,而是同样地保持一些理智。

    尤其是面对一些听起来就不太靠谱的承诺时,相信自己的直觉,不要当真。

    有的可以一笑而过,有的就可以当面拆穿。

    根据你们的感情和对方的性格特点,视情而定。

    3.永远用行动去检验承诺。

    无论在爱情里,还是其他人际关系中,记住这一点:

    别看他怎么说,要看他怎么做。

    不排除有那种人,嘴上说得特别好听,但就是不行动。你要是说他两句,他有无数的理由等着回你。

    如果这个人的行事风格就是“轻易承诺却不行动”,那真的可以考虑放弃了。


    承诺这件事,就是“认真地画饼”。

    重点是:这张饼能不能变成真的吃到嘴里,才是最重要的。

    但我最后还是想强调一下,如果你的爱情在承诺上出现了分歧,或者失败。

    请不要气馁,更不要怨恨。

    相信承诺的真心,也接受饼没有成真的现实。

    保持对爱情的信心,你终会得到你想要的。

    以上。

    我是 @罗西的心灵空间 ,愿意为你解惑,陪你成长。咨询可私信。

    罗西的心灵空间1年前 (2023-02-13)回复
  4. #4

    我觉得适当的承诺也有必要。恋爱里不能只说不做,也不能只做不说。我觉得最好的模式就是做七分说三分。

    没说出来的三分就默默让对方自己发现,而在她发现的那一瞬间,这一切就变成了你给她的惊喜。

    有承诺是一件好事,但如果只承诺而不去做就是一件坏事。至于怎么看对方是认真的还是在画饼,很简单,看对方说完以后行动有没有跟上去。

    他说把你纳入了他的未来中,那你要看他有没有真正为你去做去改变。他想给你更好的生活,那你要看他说完这句话以后是继续倒头大睡还是越来越努力上进从而让你们的生活条件越来越优渥。

    ……我只是举一个例子,爱的表达方式有很多种,不必限制于一种模式。

    一直记得狐狸对小王子说的那句话:

    “重要的东西要用心感受”

    我相信在日久天长的相处里,我们都能感受到对方到底是不是真心、到底爱不爱自己。

    事情不是说出来的,是做出来的。这句话在哪里都适用。

    如果一个人一直说的很好听但从来不见他有什么行动,那你要小心一点了…很大可能是他在给你画饼

    希望大家都别当画饼的人。同时希望大家也别当被画饼的人,不仅浪费时间浪费感情,而且也没这个必要。

    如果的确遇到了给你画饼的人,建议赶快说拜拜,然后自己去买饼,啊不,买块小蛋糕吃。

    谁要你画饼呀,永远坚信自己买的蛋糕永远最好吃!

    软棠枝枝1年前 (2023-02-13)回复
  5. #5

    我的观点认为,

    在恋爱中,做出承诺是非常有必要的。

    但是做出的承诺,不应该是长远的承诺,而是近期短期的目标。

    为什么不应该是长远的承诺?

    因为长远的承诺,变数太大,影响的因素太多,需要双方共同的努力和经营才会有可能达到的一个结果,而这种承诺并非是一人可以做到的,所以这种承诺除了好听以外,没有任何的作用。

    所以,

    我们经常能看到,很多情侣在恋爱时做出的海誓山盟,甜言蜜语,最后依然可能是一个分手或者离婚的结局。

    所以,做出承诺的意义就在于,

    如果是近期短期的目标,就非常好观察对方的行为是否做到,那么这种情况,对方在画饼的话,你一眼就可以看出来。

    我举个例子,

    对方在认识你之初就和你说,很喜欢你,会和你结婚,给你买豪车,买豪宅等等。

    这种承诺,其实本质上,不如你明天去我家吃饭,我爸妈想见见你,来的更为实际。

    所以,

    如果是远期的承诺,其实你根本无法判断他是不是在画饼,因为这种远期的承诺,可能会实现,也可能不会实现。

    比如,

    他说,他会和你结婚,非常的喜欢你。

    可能当下,他真的非常的喜欢你,真的是想和你结婚,对你一见钟情,但是你们在之后的相处并不愉快,甚至可以说,矛盾很大,那么他和你结婚这件事,就肯定的不会有结果,

    但是,你能说,他是在给你画饼吗?

    有可能算画饼,但某种意义上来讲,也不算是画饼,因为他在那个当下,是真的想和你结婚的。

    所以,

    这种有太多不确定因素的承诺,甚至和多人关系相关影响的承诺,并不是很有意义,

    除了听上去,会让你的心情愉悦,当下的情绪很开心而已。

    以上是关于承诺的解释,接下来我们讲,如何判断对方是认真的,还是在画饼,这就是通过博弈的手段实现的,

    具体的实现的方法就是,把远期的承诺,转换成近期短期的承诺。

    举个例子,

    他说非常喜欢你,想和你结婚。

    那么你就可以说,那你是准备近期XXX时候,带我去见你的父母,或者公开和我的恋爱关系吗?

    你这么一说,就可以判断对方的内心到底是怎么想的了。

    如果他是在给你画饼,准备和你玩玩,他要不然就直接跑了,要不然就会拖着你忽略你说的这件事,大概率不会带你去见,也不会公开你的关系,

    或者就是,他是非常上头的时候,冲动的说出了这句话,但你一下子把他拉进了理性的现实环境,让他好好思考,慎重的看待和你的关系了。

    如果,他此刻是真的想和你结婚,就会重视你说的这个要求,答应你的要求并且落实在行动上。

    虽然,我们也不能说,他落实了就一定是认真的,因为我也见过极少数的人完全不在乎自己的社交评价,但是这种人毕竟是少数中的少数,实在碰到了你也没有办法去辨别的,但这种方法却可以规避大多数人了。

    但是你也要知道,虽然他公开了和你的关系,或者带你见了父母,至于你们能不能走到结婚,其实还是看你的情感能力,能不能驾驭的住这段关系,能不能经营好和他的关系,

    就像我前面所说的,如果见了父母,公开了关系,但是你们相处的不愉快,最终也很难走进婚姻。

    以上就是我常常讲的两个重要的事情,一个是对人的筛选,另一个就是情感的经营能力。

    心理咨询师/情感咨询师@丁建说

    公众号:丁建说(dingjiantalk)

    咨询:sbsjntla

    丁建说1年前 (2023-02-13)回复

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